Espectáculo

─¿Ha comenzado ya el espectáculo?

─No, no aun no... siéntate aquí que te he guardado sitio con mi chaqueta. Me he tenido que pelear con esas dos de allí en frente porque querían quitarte el sitio.

─Es que ya te digo que deberían numerar las entradas. ¿No se dan cuenta de qué cada vez hay más espectadores?

─Sí, hija mucha crisis, mucha crisis pero esto no se vacía. ¡Cada vez es peor! Me acuerdo al principio cuando apenas venía nadie.

─Es que la gente prefería quedarse en casa, viéndolo en la tele, ya sabes, mucho más cómodo...

─ Y menos desagradable.

─Por supuesto. Pero reconoce que no hay nada como verlo en vivo y en directo.

─¡Huy mira esos! A ver si se sientan y dejan de tapar. ¡Es que aun hay gente que no sabe comportarse en estos sitios!

─A mi me molestan los de las pataditas.

─Huy esos son los peores ¿Y los qué comentan todo lo que ven?

─Te desconcentran, tanto como los que no dicen nada que parece que vengan obligados.

─Cuidadito con esos que cualquier día la arman y bien gorda...  

─Oye, por cierto ¿qué has comprado para comer?

─Este cubilete de palomitas. Es el mediano. El grande era muy caro. He probado unas cuantas antes de entrar están supersaladas, para mi que lo hacen para que te infles a beber refrescos.

─Pues me da que nos vamos a quedar sin hambre.

─Huy no te preocupes, en el bolso llevo altramuces, unas aceitunas con pepinillo y un poco de cocido que he hecho esta mañana. He traido cubiertos para las dos.

─Tú siempre tan atenta. Yo he traído los chubasqueros. No quiero que nos pase como la última vez que llegamos a casa caladas de arriba a abajo y tuve que tirar toda la ropa al container con lo mal que vamos de dinero.  

─Dímelo a mi que ni con cien lavados pude quitar la sangre.

─Hablando de sangre ¿A quién ejecutan hoy?

─Pues a un alcalde corrupto de un pueblo de Alicante, a un vicepresidente de una comunidad del norte, creo que de Cantabria, a una prima segunda del Rey, una marquesa de la época franquista, a dos presentadores de televisión privada y una colaboradora de un programa de tertulias.

─¿Huy a quién?

─A aquella tan rubia y tan mona pero que grita tanto. No me acuerdo ahora de su nombre.

─¿La que se casó con el motorista tan guapo que se quedó paralitico y le robó todos los cuartos?

─No, mujer. A esa ya la ejecutaron ayer en Madrid.

─Ah, que lastima. Y yo me lo pierdo. Que ganas me hubieran dado de verlo...

─La que te digo yo es la pelandrusca que se operó la cara y que tubo un hijo con el concursante ese de Gran Hermano, el ex seminarista que se follaba todo bicho viviente.

─No caigo...

─Si mujer, la que se quedó preñada y luego él se largó con la mulata de las tetas gigantes del concurso de la isla.

─¡Ah! A esos dos los ejecutaron la semana pasada. Lo vi por la tele. La rabia es que metían tanta publicidad y tanto “Envía un mensaje al 0050 con la palabra Guillotina si quieres que pierdan la cabeza de un tajo o 0053 con la palabra Gas si te gustaría que murieran gaseados” que al final me entraba tanto sueño que estuve en un tris de no verlo e irme a la cama.

─¿Y tú qué votaste?

─Nada. Oye, que la vida está muy achuchá sobre todo para tirar dineros en estas cosas. Ademas, llame o no los van a liquidar igualmente. Yo para mi que en estos programas está todo estipulado. ¡Y ya había conseguido las entradas para venir esta semana y no quería gastarme más!

─No te pongas así, chica. Anda come palomitas y pásate el chubasquero que esto va a comenzar.

©Richard Anthony Archer 2012